Отцы двух семейств:
— От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
— Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын…

Вчера видел продуманную драку — двое дрались прямо у входа в трвмпункт.

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу, а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и ребутов.

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер… — и спотыкается. — Трипер…
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…

Разговаривают двое:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощёчину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Персональная карточка. На сервере с 2003г.

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил?
— Зато я выпила!

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках.

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
— Между нами все кончено!

Мужчина пришел в магазин покупать жене тампакс. Ему дают коробочку, а он говорит:
— А где синяя жидкость?

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное — снизу?

Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)

Вопрос:
— Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
— А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

— Я вот себе купила Мыло "Даф"!
— А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…

— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами…

— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

published on cemicvet.ru according to the materials p-i-f.livejournal.com — ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ

adminИнтересное вокруг
Отцы двух семейств:- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...Вчера видел продуманную драку - двое дрались прямо у входа в трвмпункт.- Мама, улыбайся! Сейчас...