12 анекдотов, хороших и разных!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?

*****

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

*****

Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

*****

Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

*****

— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

*****

— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
— А что писать, когда и так все ясно!

*****

— Вы слышали новость? Наш директор уходит!
— Откуда вы это узнали?
— А он меня вызвал и сказал: «Мы с вами, наверное, не сработаемся!»

*****

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

*****

— Сыночка, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!

*****

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

*****

— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

published on cemicvet.ru according to the materials lamp.im — Под лампой

adminИнтересное вокруг
12 анекдотов, хороших и разных! Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог? ***** — Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер… — Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить? ***** Объявление по громкоговорителю на...